Кулинарные смешинки Опции

[Sweet]

Новогоднее меню форумчан

1."Салат таких ни бирут ф касманафты
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дичь "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "Админ лох"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками – это был зачОд!
21. соус - Гаха
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус - я Плакалъ
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачотная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный" – "мадератар казел, воть!"
40. Морской коктейль "УжОсна*"
41. булочки- девачки на улачке
42. Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
43. Апперетив "Первый йадЪ
44. Манная каша "Тема не для фсех (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? много букофф паддается с трудом, завтра асилю...
48. Коктейль – Секс на пляжи
49. Суши "нисуши фсе рафно аттцтой!"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо
69. Молоко "Фтопкино"
70. Конфетки укусныи "Превед Медвед"-совершенно новое блюдо этого года
71. Самогонка Форумная -"НОстоящие_хацкеры_пробелом_не_пользуюцца_!!!!" воть
72. Винный хмельной напитак "для знатаков албанского или просто падонкафф." большинство постов апосля нигО написана в пьянам види и прачтению мадератарами не падлижат
73. Кефир "Котиг". я ржалъ.
74. Ряженка "Ржунимагу"
75. Бренди "В Бабруйск животное"
76. Сало "Прекольна но мало"
77. Люля-кебаб - "фдисядке" и без баб!

[Sweet]

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

[Sweet]

ПРИШЛА ВЕСНА, пора САДИТЬСЯ НА ДИЕТУ....

- Ах, какое малодушие! -
Сказала я, откусывая тортик.
- "Наполеон" приятно кушать,
Но он фигуру очень портит.

[denis]

Хыхы... спорт все победит. никаких диет.

[Sweet]

В связи с уходом Жака Ширака французские полит-кулинары срочно готовят в массовое производство лапшу "Послеширак". Основное требование к продукту: лапша должна хорошо вешаться на уши.
Из осведомленных кругов также сообщили о том, что на российских рынках лапшу "Доширак" может сменить лапша "Ширак", списанная за истечением срока годности с прилавков Евросоюза...

[denis]

[Sweet]

Рассказывает Борис Бурда: "Писатель и археолог Валентин Берестов вспоминал, как молодой девушке, желавшей быть принятой в археологическую экспедицию, археологи посоветовали изучить некую толстую книгу, каждая строчка которой, по их словам, была пронизана любовью к человечеству, и справедливо заверяли ее, что человека, досконально изучившего эту книгу, с удовольствием возьмут в любую экспедицию. Конечно же, это была поваренная книга".

[Lana]

Что б такое съесть,чтобы похудеть?!...

Мой муж постоянно меня этим анекдотом подкалывает, когда я "туплю" в магазине у прилавков.

[Sweet]

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

[denis]

Ха... я сейчас накурился сигарет. Мне смешно реально

[Sweet]

Смейся на здоровье - это полезно, а вот много курить вредно!!!:)

[denis]

Знаю. Но лучше уж хорошо посмеяца - это говорят заменяет 10 килограмм чтоли сметаны. не помню.

[Lana]

Ну вот сколько и каких продуктов заменяет смех - не знаю, а то, что жизнь продлевает и способствует похудению - эт точно! Так что всем смеяться и побольше,товарищи!!!

[Sweet]

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил клюбовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вотоднажды шофер этого полковника спрашивает:- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подаеткрасавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофердомой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно уполковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.Через месяц полковник и спрашивает:- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!- Ну вот и мне так же!

[Sweet]

Объявление:
Потерять 15 кг. за два дня - это реальность!
Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.

[Sweet]

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…
- Зачем же я ел???!!!

****

- Как живешь?

- Как арбуз.

- Как это?

- Пузо растет, а хвостик сохнет.

***


- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
— Это была месть… он сожрал мою капусту.

[Sweet]

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - А сала мы не едим.
Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!..

[Андрей Л.]

(написала Картоха, с Форума Рен ТВ)


Сижу сейчас на работе, дочка - дома. Переговариваемся по аське. Она решила учиться суп варить.

-.... а теперь почисть луковку (там, в судочке я приготовила), и кинь в бульон.
- Кинула. Дальше?
- Лучок поджарился?
- Ага
- Какого цвета?
- Жёлтый!
- Кидай туда морковку. Натёрла уже её?
- Ага. Кинула
- Водички плесни! Пусть подтушится
- Мам! Лук с морковкой готовы!
- Вываливай в супчик!
- Дальче чего?
- Посоли. Соли - половинка чайной ложки
- Ага! Дальше?
- Посмотри в маленьком судочке в холодильнике цветную капусту!
- Нашла
- Она уже вымыта. Кидай в суп!
- Кинула!
- Теперь подожди немного.
- Долго ждать?
- Я скажу
- Мам!
- ?
- А огонь под кастрюлей когда зажигать?

[Sweet]

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

****

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.

****

Мечта замужней женщины:в продуктовых магазинах появился новый товар - "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна...

****

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

****

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

[Koletta]

Кулинарный видеоприкол!
http://gorodok.tv/episode_play?id=24

Сообщение отредактировал Денис - 30.10.2007, 18:32

[denis]

Балтимор? До конца не посмотрел, про чо ролик?

[Sweet]

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!:D

[Sweet]

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

[Sweet]

Диета

- У тебя теперь диета!
Видишь - на пару котлета.
Спрятана в капустный лист.
За солонкой не тянись.
.
Соль и сахар убираем
И про ужин забываем!
Завтрак ешь. Обед поделим.
Все без хлеба! Две недели.
.
А потом, один разок,
Небольшой позволь кусок.
Чтобы коже не быть в складку-
Утром бег, ко сну - зарядку.
.
Мне рецепт тихонько дали.
Все в Кремле изобретали!
Ты чего? Не веришь Тане?
Нет. Она-то не обманет.
.
У нее свекровь все знает -
Аж в Совете убирает!
Что? Помрешь через неделю?
Я опухну от безделья,
Засыпая у плиты?
За здоровье бьюсь. А ты...
.
Не дождешься, слез не будет.
Глянь на рожу. Стыдно в люди
Выходить с тобою рядом.
Шварценегер - вот порядок!
.
Там ни грамма нет жиров.
Ты, конечно, не таков!
Вон, брюшко, как на сносЯх.
Только ходишь в мужиках.
.
Круглый весь, как колобок.
Все поправлю я, дружок!
Перестань со мною спорить!
Упадешь... Какое горе!
Не закатывай скандала!
Будет так, как я сказала!
*****
.
Возле мужнина портрета
Репетиция шла эта.
Он бы дольше шёл - урок,
Только, оборвал звонок,
Что раздался у дверей...
Спохватилася:
-Скорей!
Всё для ужина на стол!
Больно уж голодный зол...

Владимир Макарченко

[JonyBiz]

Ну, из названия темы ясно о чем она

Складываем сюда забавные анекдоты и шутки по теме "Кулинарные анекдоты. Анекдоты о еде"


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да Они называются КОТЛЕТЫ


- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.


Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да? А вот это - которое из них?

[denis]

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да Они называются КОТЛЕТЫ

Вот этот забавный, смешной прикол

[Ryzh]

Ну, из названия темы ясно о чем она

Складываем сюда забавные анекдоты и шутки по теме "Кулинарные анекдоты. Анекдоты о еде"

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да Они называются КОТЛЕТЫ

Забавно! Полный отпад!