Версия для печати темы

Автор: Sweet 25.10.2006, 1:33

МЕНЮ

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке

Автор: Денис 25.10.2006, 16:23

Расмешило.

Вот тоже на форуме одном нашел.

- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у
украинцев-фаршированный
перец,а у русских-фаршированный целлофан.
-А как это?
-А это сосиски.

Автор: Sweet 4.11.2006, 23:06

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Автор: Sweet 9.11.2006, 18:38

Рецепты приготовления яиц

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

******

СОВЕТЫ:

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Автор: Sweet 9.12.2006, 23:28

Посетитель ресторана жалуется официанту, что в "Крабовом" салате,
который он заказал, нет крабов. Официант, немного подумав, спрашивает клиента:
- Ну, знаете!.. если вы закажите "Итальянский", там тоже итальянцев не будет!

Автор: Sweet 21.12.2006, 3:51

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Автор: Sweet 30.1.2007, 16:35

Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.


Памятка вегетарианца:
1.Пельмени – путь к измене!
2.Беляши – разврат души!
3.Антрекоты – для икоты!
4.Зразы – источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет – марш в туалет!
7.Эскалоп – а пулю в лоб?
Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди жопами поезда не останавливают!

Автор: Денис 30.1.2007, 19:54

Ха, расмешило... )))

Ха, расмешило... )))

Автор: Sweet 31.1.2007, 23:26

Советы хозяйке ))

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.

Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.

Автор: Sweet 2.2.2007, 20:42

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.

Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Автор: Sweet 5.2.2007, 15:20

анекдот

-А борщ ты умеешь варить дорогая невестушка?
-Умею.
-А что нужно для того, чтобы борщ был вкуснее?
-Добрую свекровь и голодного мужа.


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.


31 декабря, 10 часов вечера. Жена с мужем идут из магазина с бутылкой шампанского и видят - под забором валяется пьяный.
Муж и говорит "Вот видишь, люди уже празднуют, а мы еще не начинали!"

Автор: Денис 5.2.2007, 22:19

Хы... Умеешь поднять настроение

Автор: Sweet 7.2.2007, 3:00

*засмущалась)))))

Дорогая , перед свадьбой ты сказала , что умеешь готовить только два блюда : заваривать чай и манную кашу ? Да ! Я и думаю , что это ?

Автор: Денис 7.2.2007, 15:48

не хотел бы иметь такую жену. Во всех смыслах. Одному проще.

Автор: Sweet 8.2.2007, 0:40

неееееееееее одному все таки скучно поверь мне

Автор: Денис 8.2.2007, 12:23

1) Женщины делают мужика уязвимым.
2) Любовь приятная штука, а когда любовь не взаимная, то очень не притная штука.

Автор: Росинка 8.2.2007, 13:40

Цитата(Денис @ 8.2.2007, 16:23)

Автор: Денис 8.2.2007, 19:03

По второму пункту да. по первому не по своему, это мои размышления... я очень люблю думать... сама подумай, мужик сам по себе волк. А какая задача у волка, найти добычу сожрать ее... Когда рядом с волком находица сучка, сорри за грубость, он начинает себя вести не так. Т.е. заметь, когда мужчина знакомится с женщиной, он хорошо одевается, всегда у него чистые носки, всегда побритый, чем ближе мужик к женщине, тем оба они начинают раскрываца, так сказать ближе становяца, и уже начинает носочки не свежей давности, побрица может не сегодня и не завтра, а когда приспичит... Заметь это все правда... Есть конечно чистилю, но это уже другой вид мужиков, для них я тоже много чо могу рассказать, но и за ними тоже косячки бывают...

А вобще я люблю маму

Автор: Росинка 9.2.2007, 6:22

Цитата(Денис @ 8.2.2007, 23:03)

Автор: Денис 9.2.2007, 16:05

Психолог ты на меня намекаешь?

Автор: Sweet 9.2.2007, 19:05

Так перестаньте здесь флудить не по теме.

Автор: Денис 9.2.2007, 19:10

Хорошо, ты же модераторо, делай то что считаешь нужным

Автор: Sweet 10.2.2007, 17:00

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что в новое платье не влезешь?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

Автор: Денис 10.2.2007, 19:49

Хы. смешно.

Автор: Sweet 12.2.2007, 13:29

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.


Мужчина спрашивает:
-Люба, а ты сало любишь?
-Люблю, милый.
-А с перцем любишь?
-Люблю.
-А с чесноком любишь?
-Люблю.
Гладя жену по голове, он и говорит:
-Моя ж ты сладкоежка!

Автор: Sweet 13.2.2007, 2:13

Украинский бестселлер


Тиха украинская ночь, но книги нужно перепрятать.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Sweet 19.2.2007, 0:00

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили)

http://mcdowns.livejournal.com/201551.html

Автор: Sweet 20.2.2007, 0:11

анекдот....

-Моя жена -ярая сторонница сыроедения.
-Моя тоже не умееть готовить. )

Автор: Денис 20.2.2007, 14:50

Автор: Sweet 25.2.2007, 17:54

- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

***

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

***

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?

****

Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.

Автор: Sweet 2.3.2007, 18:28

Новогоднее меню форумчан

1."Салат таких ни бирут ф касманафты
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дичь "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "Админ лох"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками – это был зачОд!
21. соус - Гаха
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус - я Плакалъ
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачотная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный" – "мадератар казел, воть!"
40. Морской коктейль "УжОсна*"
41. булочки- девачки на улачке
42. Крепкий коктейль "Убей себя ап стену"
43. Апперетив "Первый йадЪ
44. Манная каша "Тема не для фсех (подается с китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? много букофф паддается с трудом, завтра асилю...
48. Коктейль – Секс на пляжи
49. Суши "нисуши фсе рафно аттцтой!"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar" )
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо
69. Молоко "Фтопкино"
70. Конфетки укусныи "Превед Медвед"-совершенно новое блюдо этого года
71. Самогонка Форумная -"НОстоящие_хацкеры_пробелом_не_пользуюцца_!!!!" воть
72. Винный хмельной напитак "для знатаков албанского или просто падонкафф." большинство постов апосля нигО написана в пьянам види и прачтению мадератарами не падлижат
73. Кефир "Котиг". я ржалъ.
74. Ряженка "Ржунимагу"
75. Бренди "В Бабруйск животное"
76. Сало "Прекольна но мало"
77. Люля-кебаб - "фдисядке" и без баб!

Автор: Sweet 11.3.2007, 19:24

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь
мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, у меня в супе муха!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Автор: Sweet 14.3.2007, 22:01

ПРИШЛА ВЕСНА, пора САДИТЬСЯ НА ДИЕТУ....

- Ах, какое малодушие! -
Сказала я, откусывая тортик.
- "Наполеон" приятно кушать,
Но он фигуру очень портит.

Автор: Денис 14.3.2007, 23:01

Хыхы... спорт все победит. никаких диет.

Автор: Sweet 21.3.2007, 22:02

В связи с уходом Жака Ширака французские полит-кулинары срочно готовят в массовое производство лапшу "Послеширак". Основное требование к продукту: лапша должна хорошо вешаться на уши.
Из осведомленных кругов также сообщили о том, что на российских рынках лапшу "Доширак" может сменить лапша "Ширак", списанная за истечением срока годности с прилавков Евросоюза...

Автор: Денис 21.3.2007, 22:43

Автор: Sweet 29.3.2007, 16:14

Рассказывает Борис Бурда: "Писатель и археолог Валентин Берестов вспоминал, как молодой девушке, желавшей быть принятой в археологическую экспедицию, археологи посоветовали изучить некую толстую книгу, каждая строчка которой, по их словам, была пронизана любовью к человечеству, и справедливо заверяли ее, что человека, досконально изучившего эту книгу, с удовольствием возьмут в любую экспедицию. Конечно же, это была поваренная книга".

Автор: Lana 11.4.2007, 7:32

Что б такое съесть,чтобы похудеть?!...

Мой муж постоянно меня этим анекдотом подкалывает, когда я "туплю" в магазине у прилавков.

Автор: Sweet 26.4.2007, 19:58

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Автор: Денис 26.4.2007, 20:21

Ха... я сейчас накурился сигарет. Мне смешно реально

Автор: Sweet 27.4.2007, 17:55

Смейся на здоровье - это полезно, а вот много курить вредно!!!:)

Автор: Денис 27.4.2007, 19:07

Знаю. Но лучше уж хорошо посмеяца - это говорят заменяет 10 килограмм чтоли сметаны. не помню.

Автор: Lana 28.4.2007, 8:19

Ну вот сколько и каких продуктов заменяет смех - не знаю, а то, что жизнь продлевает и способствует похудению - эт точно! Так что всем смеяться и побольше,товарищи!!!

Автор: Sweet 2.5.2007, 2:08

Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил клюбовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вотоднажды шофер этого полковника спрашивает:- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подаеткрасавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофердомой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно уполковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.Через месяц полковник и спрашивает:- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!- Ну вот и мне так же!

Автор: Sweet 18.5.2007, 2:33

Объявление:
Потерять 15 кг. за два дня - это реальность!
Колхоз Ильича приглашает на уборку картофеля.

Автор: Sweet 26.5.2007, 2:19

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…
- Зачем же я ел???!!!

****

- Как живешь?

- Как арбуз.

- Как это?

- Пузо растет, а хвостик сохнет.

***


- Как ты съел этого зайца? Ты же- убежденный вегетарианец.
— Это была месть… он сожрал мою капусту.

Автор: Sweet 12.6.2007, 17:04

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.

- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют: - А сала мы не едим.
Хохол разводит руками: - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!..

Автор: Андрей Л. 15.6.2007, 21:08

(написала Картоха, с Форума Рен ТВ)


Сижу сейчас на работе, дочка - дома. Переговариваемся по аське. Она решила учиться суп варить.

-.... а теперь почисть луковку (там, в судочке я приготовила), и кинь в бульон.
- Кинула. Дальше?
- Лучок поджарился?
- Ага
- Какого цвета?
- Жёлтый!
- Кидай туда морковку. Натёрла уже её?
- Ага. Кинула
- Водички плесни! Пусть подтушится
- Мам! Лук с морковкой готовы!
- Вываливай в супчик!
- Дальче чего?
- Посоли. Соли - половинка чайной ложки
- Ага! Дальше?
- Посмотри в маленьком судочке в холодильнике цветную капусту!
- Нашла
- Она уже вымыта. Кидай в суп!
- Кинула!
- Теперь подожди немного.
- Долго ждать?
- Я скажу
- Мам!
- ?
- А огонь под кастрюлей когда зажигать?

Автор: Sweet 9.7.2007, 18:53

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

****

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.

****

Мечта замужней женщины:в продуктовых магазинах появился новый товар - "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна...

****

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

****

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Автор: Koletta 24.10.2007, 20:02

Кулинарный видеоприкол!
http://kadyrgulov.com/go.php?url=http://gorodok.tv/episode_play?id=24

Автор: Денис 30.10.2007, 18:32

Балтимор? До конца не посмотрел, про чо ролик?

Автор: Sweet 30.10.2007, 23:11

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я хотела коктейль... нам... принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!:D

Автор: Sweet 1.11.2007, 23:06

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Автор: Sweet 3.4.2008, 20:28

Диета

- У тебя теперь диета!
Видишь - на пару котлета.
Спрятана в капустный лист.
За солонкой не тянись.
.
Соль и сахар убираем
И про ужин забываем!
Завтрак ешь. Обед поделим.
Все без хлеба! Две недели.
.
А потом, один разок,
Небольшой позволь кусок.
Чтобы коже не быть в складку-
Утром бег, ко сну - зарядку.
.
Мне рецепт тихонько дали.
Все в Кремле изобретали!
Ты чего? Не веришь Тане?
Нет. Она-то не обманет.
.
У нее свекровь все знает -
Аж в Совете убирает!
Что? Помрешь через неделю?
Я опухну от безделья,
Засыпая у плиты?
За здоровье бьюсь. А ты...
.
Не дождешься, слез не будет.
Глянь на рожу. Стыдно в люди
Выходить с тобою рядом.
Шварценегер - вот порядок!
.
Там ни грамма нет жиров.
Ты, конечно, не таков!
Вон, брюшко, как на сносЯх.
Только ходишь в мужиках.
.
Круглый весь, как колобок.
Все поправлю я, дружок!
Перестань со мною спорить!
Упадешь... Какое горе!
Не закатывай скандала!
Будет так, как я сказала!
*****
.
Возле мужнина портрета
Репетиция шла эта.
Он бы дольше шёл - урок,
Только, оборвал звонок,
Что раздался у дверей...
Спохватилася:
-Скорей!
Всё для ужина на стол!
Больно уж голодный зол...

Владимир Макарченко

Автор: JonyBiz 26.10.2009, 12:23

Ну, из названия темы ясно о чем она

Складываем сюда забавные анекдоты и шутки по теме "Кулинарные анекдоты. Анекдоты о еде"


- Как будет ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby


- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да Они называются КОТЛЕТЫ


- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.


Первый день супружеской жизни.
- Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
- Да? А вот это - которое из них?

Автор: Денис 26.10.2009, 12:25

Автор: Ryzh 8.9.2010, 12:34

Цитата(JonyBiz @ 26.10.2009, 12:23)