Кулинарные смешинки Опции

[Sweet]

МЕНЮ

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке

[Денис]

Расмешило.

Вот тоже на форуме одном нашел.

- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,у
украинцев-фаршированный
перец,а у русских-фаршированный целлофан.
-А как это?
-А это сосиски.

[Sweet]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

[Sweet]

Рецепты приготовления яиц

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

******

СОВЕТЫ:

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит,борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

[Sweet]

Посетитель ресторана жалуется официанту, что в "Крабовом" салате,
который он заказал, нет крабов. Официант, немного подумав, спрашивает клиента:
- Ну, знаете!.. если вы закажите "Итальянский", там тоже итальянцев не будет!

[Sweet]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- ...и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

[Sweet]

Советы из Кулинаpной книги:
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно.


Памятка вегетарианца:
1.Пельмени – путь к измене!
2.Беляши – разврат души!
3.Антрекоты – для икоты!
4.Зразы – источник заразы!
5.Рагу - отдать врагу!
6.Омлет – марш в туалет!
7.Эскалоп – а пулю в лоб?
Маленькая хитрость (для начинающих):Когда горячее блюдо будет наконец готово,не забудьте убедиться,что под вашими окнами никого нет. Удачи вам,дорогой читатель, и помните,пожалуйста: Нормальные люди жопами поезда не останавливают!

[Денис]

Ха, расмешило... )))

Ха, расмешило... )))

[Sweet]

Советы хозяйке ))

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтание и хлопанье крыльев.

Сморщенные яблоки приобретут свежий вид, если положить их на несколько часов в крем от морщин.

Быстро и качественно почистить картошку вам поможет порошок "Тайд". Кожура исчезнет уже в процессе замачивания.

Яйца получаются особенно крутыми, если готовить их в бульоне, оставшемся после варки джинсов.

[Sweet]

Хозяйке на заметку

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза.

Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в внной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижных этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

[Sweet]

анекдот

-А борщ ты умеешь варить дорогая невестушка?
-Умею.
-А что нужно для того, чтобы борщ был вкуснее?
-Добрую свекровь и голодного мужа.


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.


31 декабря, 10 часов вечера. Жена с мужем идут из магазина с бутылкой шампанского и видят - под забором валяется пьяный.
Муж и говорит "Вот видишь, люди уже празднуют, а мы еще не начинали!"

[Денис]

Хы... Умеешь поднять настроение

[Sweet]

*засмущалась)))))

Дорогая , перед свадьбой ты сказала , что умеешь готовить только два блюда : заваривать чай и манную кашу ? Да ! Я и думаю , что это ?

[Денис]

не хотел бы иметь такую жену. Во всех смыслах. Одному проще.

[Sweet]

неееееееееее одному все таки скучно поверь мне

[Денис]

1) Женщины делают мужика уязвимым.
2) Любовь приятная штука, а когда любовь не взаимная, то очень не притная штука.

[Росинка]

1) Женщины делают мужика уязвимым.
2) Любовь приятная штука, а когда любовь не взаимная, то очень не притная штука.

это на собственном опыте такие выводы делаешь?
хотя я тут с тобой полностью согласна

[Денис]

По второму пункту да. по первому не по своему, это мои размышления... я очень люблю думать... сама подумай, мужик сам по себе волк. А какая задача у волка, найти добычу сожрать ее... Когда рядом с волком находица сучка, сорри за грубость, он начинает себя вести не так. Т.е. заметь, когда мужчина знакомится с женщиной, он хорошо одевается, всегда у него чистые носки, всегда побритый, чем ближе мужик к женщине, тем оба они начинают раскрываца, так сказать ближе становяца, и уже начинает носочки не свежей давности, побрица может не сегодня и не завтра, а когда приспичит... Заметь это все правда... Есть конечно чистилю, но это уже другой вид мужиков, для них я тоже много чо могу рассказать, но и за ними тоже косячки бывают...

А вобще я люблю маму

Сообщение отредактировал Денис - 8.2.2007, 19:02

[Росинка]

По второму пункту да. по первому не по своему, это мои размышления... я очень люблю думать... сама подумай, мужик сам по себе волк. А какая задача у волка, найти добычу сожрать ее... Когда рядом с волком находица сучка, сорри за грубость, он начинает себя вести не так. Т.е. заметь, когда мужчина знакомится с женщиной, он хорошо одевается, всегда у него чистые носки, всегда побритый, чем ближе мужик к женщине, тем оба они начинают раскрываца, так сказать ближе становяца, и уже начинает носочки не свежей давности, побрица может не сегодня и не завтра, а когда приспичит... Заметь это все правда... Есть конечно чистилю, но это уже другой вид мужиков, для них я тоже много чо могу рассказать, но и за ними тоже косячки бывают...

вот это точно,истину глаголишь! и не только мужики.

прикольно,начали" за здравие",закончили "за упокой"... тема "кулинарные смешинки" плавно перешла в тему" отношения между мужчиной и женщиной".
У нас тут психолог имеется,может темку откроем ,мало ли,вдруг кому понадобиться.

[Денис]

Психолог ты на меня намекаешь?

[Sweet]

Так перестаньте здесь флудить не по теме.

[Денис]

Хорошо, ты же модераторо, делай то что считаешь нужным

[Sweet]

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что в новое платье не влезешь?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

[Денис]

Хы. смешно.

[Sweet]

Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.


Мужчина спрашивает:
-Люба, а ты сало любишь?
-Люблю, милый.
-А с перцем любишь?
-Люблю.
-А с чесноком любишь?
-Люблю.
Гладя жену по голове, он и говорит:
-Моя ж ты сладкоежка!

[Sweet]

Украинский бестселлер


Тиха украинская ночь, но книги нужно перепрятать.

[Sweet]

Кулинарно-культурологический проект «Советские суши»

В последние годы у нас стало модным употреблять различные блюда, отчего-то считающиеся экзотическими. Несмотря на то, что на родине этих блюд они справедливо считаются пищей отнюдь не изысканной, повседневной и скучной, в России за них берут немалые деньги и превращают поедание этих блюд в своеобразный знаковый ритуал. Конечно же, к таким блюдам в первую очередь относятся пицца и суши.

Пицца — продукт настолько простой и незамысловатый, что мы о нем даже говорить здесь не станем. Вспомним лишь о расстегаях и блинах с начинкой и подивимся популярности заморского аналога. Да и ритуалы, сопутствующие пицце, неинтересны.

Иное дело суши. Пища бедных японских рыбаков и крестьян стала у нас поистине культовой. Люди тратят большие деньги в суши-барах, заказывают всю эту кулинарию на дом, учатся их готовит, зазубривая непонятные японские слова — названия бамбуковых ковриков, сушеной морской капусты и так далее. Люди даже готовы начать есть палочками — а ради чего? Ведь что является основным ингредиентом суши и роллов? Обыкновенный вареный рис. На втором месте — сушеные водоросли или заменяющий их омлет. Ну и, конечно же, рыба и морепродукты, причем в наших условиях приходится употреблять вареные, соленые или иным способом обработанные, дабы избежать отравления.

И вот однажды, решив изготовить в домашних условиях немного роллов (только не спрашивайте, зачем!) с семгой и прочими радостями, мы глубоко задумались над вышеперечисленными вопросами. И мы вспомнили, что живем в стране, когда-то называвшейся Советским Союзом. И мы вспомнили, что кулинарные традиции народов, населявших эту страну, не только богаты, но и существенно ближе нам, чем японские и прочие дальневосточные «изыски». И мы сформулировали такие принципы:

1. Советскому человеку для еды не нужны наполнители типа риса. Если недостаточно еды — советский человек будет заедать ее хлебом или кашей, но не станет заворачивать еду в кашу.

2. Советскому человеку не нужны сушеные водоросли для заворачивания еды. Еду можно завернуть в другую еду, и не следует использовать для этого неподобающие вещи.

3. Советский человек не обязан употреблять вредный пересоленный соевый соус и бессмысленно острый хрен васаби. Можно и нужно делать вкусные и питательные соусы из традиционных продуктов.

4. Советский человек не должен есть палочками. Палочками есть неудобно. Вилки, ложки и просто руки не оставляют палочкам никакого шанса.

5. Советский человек добр, хлебосолен и любвеобилен. Советские суши должны быть вкусными, сытными, разнообразными и красивыми.

Исходя из вышеизложенного, мы составили список ингредиентов, разработали оригинальные рецепты и приготовили (а после с удовольствием употребили)

продолжение...

[Sweet]

анекдот....

-Моя жена -ярая сторонница сыроедения.
-Моя тоже не умееть готовить. )

[Денис]

[Sweet]

- Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
- И чем тебя кормили?
- Блинами, блин!

***

- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!

***

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?

****

Шерлок Холмс, доктор Ватсон, сэр Генри и Бэрримор охотятся за собакой Баскервилей. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Револьвер, Холмс.
- У вас, сэр Генри?
- Мое ружье.
- А у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр.