Английская сеть супермаркетов Iceland планирует выпустить на рынок новую, возбуждающую пиццу, которая, по словам одного из представителей фирмы, "заставит сердце биться чаще и приведёт к взрыву полового желания". При этом чудо-пицца будет возбуждающе действовать не только на мужчин, но и на женщин

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо.
Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу...
ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Я обладаю исключительными правами на эту статью (copywrite, copyhight, copymine). Любое – частичное или полное – публичное, тайное или мысленное воспроизведение карается статьей 815 Уголовного Кодекса ("За доносительство и издевательство над авторскими правами"). Уступлю авторское право за 1000$ [зачеркнуто] 10 000$ за абзац.

Один мужик рассказывает другому:
- Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока!
- Что, отравился?
- Hет.
- Захлебнулся?
- Тоже нет.
- А что же тогда произошло?
- Да корова на него упала.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и
выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем,убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке
самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива
уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и
эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Водку лучше всего закусывать двумя вещами:
1) манной кашей
2) винигретом
Потому что манка выходит легче, а винигрет красивее.

Ура соусу ЧИЛИ!!! Поливаете им любую еду: ПЕЛЬМЕШКИ, макароны сфаршем, сардельки в белковой оболочке, макароны РОЛТОН- всё становится вдруг ДЕЛИКАТЕСОМ!!!

Индейка с яблоками.

Пиздим до смерти индейку,
Чтоб все перья облетели,
Отрезаем на хрен лапы и отпиливаем шею.

Делаем очко пошире,
Что б туда кулак пролазил,
И пихаем в это место яблок, полкило, без мази.

Это все кладем в духовку,
Гасим свет, включаем свечи.
И часа через четыре начинаем бурный вечер!

История абсолютно реальная, произошла с хорошим приятелем, товарища Mode
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".
Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...



Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!