Рассказывают, что туристская группа евреев-ортодоксов зашла в ирландский паб. Кто поел, уходил, не оставляя ни гроша на чай официанту. Последним ушёл руководитель и оставил ему 1000 долларов - за всех. Ошарашенный официант заорал вслед гостям: "Евреи! Теперь я верю, что вы не распинали Христа! Но боже мой, как же вы его мучили!!!"

А Вы слыхали, чтоб собака питалась арбузом?

Почти час суетился под дулом пистолета шеф-повар одной канадской пиццерии. 26-летний клиент позвонил в ресторан, чтобы заказать большую вегетарианскую пиццу. Когда он узнал, что доставка на дом займет полчаса, то пришел в ярость. Перец бросил трубку, а через 20 минут уже вломился в пиццерию с пистолетом в руках в компании двух скинов. Случайному посетителю и паре работников ресторана гопники отвесили затрещины, а потом неспешно смаковали пиццу из духовки, держа шеф-повара на мушке. Полиция повязала вегетарианца на выходе.

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе

читаем дальше

И.Гете
А. Пушкин
ПИВО
Пессимистическая комедия

- Hу что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы:это.. Вот, черт возьми, а что же
выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво:Что делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена",мой
милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной
Гретхен -и сам ты подивишься результату!
- Hу, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:
- Опять негоже, вот так незадача!
- Hу, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем
вместе.


хочешь ещё - читай далее

- Официант! Кажется я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счёт.

***

- Официант, почему бифштекс такой маленький?
- Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

***
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Собрались три мухи.Одна толстая,другая средняя,а третья вообще худая.Стали говорить о жизни.
(1):Я живу в ресторане,упаду в тарелку с едой,все моё.
(2):А я в армии,упаду в тарелку,меня выловят ложкой,всё что в ложке всё моё.
(3):Ну а я в общежитее у студентов проживаю,упаду в тарелку,меня вынут,обсосут и выкинут.
Ю.Р.

Идет лось по лесу, похмелье ужасное, пить хочеться.
Увидел лось ручей, стоит,пьет воду.
Увидел лося охотник, выстрелил-
лось стоит, второй раз выстрелил-
лось стоит, третий раз выстрелил лось все равно стоит. Охотник
бросил ружье и убежал.
А лось стоит и говорит :
- Вот пью я воду,а мне все хуже
и хуже.

читаем ещё...

Недавно в печати появилась статья, что некие екатеринбургские рекламщики при хладокомбинате №3 умудрились создать забавную упаковку для мороженого, в которой можно увидеть забавного тёмнокожего человечка до боле напоминающего нынешнего президента США - Барака Обаму. Некоторые иностранные СМИ подняли шумиху по этому поводу и стали негодовать.

А картинка, действительно, весьма забавная, смотрите сами

Меня порой в шок вводят элементарные ошибки в словах в интернете...я понимаю, что "мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь", как говаривал всем известный Пушкин, но надо же иметь совесть! Не мог я пропустить мимо и не поделиться ляпами.

Я решил чуток поправить и зачеркнуть неверное, см.на картинке.